こういう人には何という言葉をかければいいのか、日本語でも分かりません。今日はたわいのない話をして帰ってきました。
自分の容態を語る彼女に涙は無く、それほど悲観的にも見えませんでした。宣告を受けてから２週間ほど。その間に悲しみも涙も枯れてしまったのでしょうか、私の前で強がったのでしょうか。
人の上に立ち、説教したりする立場にいる人でした。その威厳というかは未だ失われて居ませんでしたが、この短期間に９キロも痩せてしまったそうです。でもそれほどげっそりとしたようには見えなかったので、私にも不思議と“絶望感”はなく、ただただ（日本から帰って来たという意味で）再会を楽しみました。まだ実感が湧かないのかもしれません。彼女が死を待っている、ということの。
今までさんざんお世話になった人です。私には何が返せますか？何をすべきですか？祈る事だけですか？
私はただ、彼女の穏やかな最期を願ってやみません。でも、私はまだもっと彼女とお話ししたい、もっと彼女との時間が欲しい。まだ、その時じゃない！から。
また会いにいきます。
今日は特になーんてことない日でした。
日本から山崎豊子さんの「運命の人」文庫本を三まで購入して持ってきました。彼女の作品ってこんなにすいすい進むものばかりでしたっけ？？？今回は異様に読むスピードが早いような気がします。内容が薄いのか、本が薄くてフォントがでかいのか・・・。気持ちしては、勿体ぶって読みたいのにこの調子では、日本語の本を楽しめる期間が速攻終わってしまいます。しかも文庫本４の最終巻は２月発売。発売して送ってもらえるのはもっと後になるし。うずうずしそう。
読書と言えば、この年末年始、録画してあったＮＨＫの「坂の上の雲」を見ました。原作を読んだのは結構前ですが、大好きな作品です。原作が好きな場合、映像版が好きになれなかったりしますが、そんなこと全然ない・・。役者陣も素敵、音楽も、語りもいい。渡辺謙の声で読まれる“のぼってゆく坂の上の青い天にもし一朶（いちだ）の白い雲がかがやいているとすれば、それのみをみつめて坂をのぼってゆくであろう”が最高に“美しい”と感じ、ぞくっとします。言葉がいいですね。（ということで、このドラマは私の中では冒頭で既にピークを迎えている、という訳。）一つ、映像にもの申すとすれば、個人的な意見ですが、（我がアイドル）東郷さんを演じるのが渡哲也さんだというのがいただけない。めちゃくちゃ格好いい役所なのだから、巧い人が良かった・・・・（涙）。
日本に居る人でさえ、続きは年末までお預け。私が“広瀬さんが死んだ後”の回を見るのはいつのことになるかなあ。
もうこの季節です。日本に帰国している間に、自身３回目となるブレーマーカーニバルの準備が着々と進んでいます。 今年は劇めいたカーニバルをモットーにウサギさんが登場します。卯年なのでちょうどいいですね〜〜。
この作業所への手伝いが頻度を増すので、というか増やしたいので、もうとりあえず学業は端へよけておくことにします。
ブレーメンに戻り次第、出入り団体である協会、青いキャラバンとラクダの団体、このカーニバルの中心団体には挨拶を済ませ、数人は電話で挨拶しました。ここに戻ってくるのを喜んでくれる人がいるというのは素直に嬉しいことです。
だからブレーメンから離れたくないん・・です。でもこのままじゃいつか決断せねばならない時が来る。今の状態じゃそれに目をつむって先延ばしにしているだけなのかなあ。
あ、結局後ろ向きな内容・・。
そして家族。私のいないことが日常となり、すっかり一日のタイムテーブルが私抜きで出来上がっている中に入り込んだ私の我が儘振る舞いに目をつぶり、要望を極力かなえようと尽力してくれました。ほぼ２年半ぶりの日本、しかしそれぐらいで忘れる訳がない“家の勝手”であるものの、時間の流れはとうに、私の存在は無いものとして成立している。実家であり、嫁いでもいないので、まだ私の家ではあり、主導権を持っていてしかるべきなのだけど、やはりそういう訳にはいかない。それにもどかしさを感じ、時の流れを感じる。そして自分の不甲斐なさをも感じる。
ここにいてもそう。大学の授業に出る気が湧いてこないことで、自分がすでに“脱落者”であり、“敵前逃亡者”であることを感じる。ドイツという外国で生活していてすごい、という周りの盲目な評価を鵜呑みにしているわけでは無いのだけれど、私のやっていることは逃げでしかないのか？？？？？？？？
言い訳を書いておくと、大学にはそもそも何の興味もなかった。できれば避けて通りたい道だった。でも滞在許可のために・・と通いだしたけど、課題は多いし、着いていけないし、特に面白くない。それで、身体が、心がおかしくなりそうだった。何でこんなことせんとあかんのやろう、って。滞在を続けるためには、我慢しないといけないことなのかもしれないけれど、私にはこの大学生活が耐えられなかった。やっぱりただ逃げているだけですか？？？？
考えてみれば、今までの人生も逃げてばかりの私。これだけは逃げたくない！譲れない！っていうのが“ドイツにとどまること”。これを実現するには、大学生活から目をそらしてはいけないのですか？そんなに大事なのですか？？社会とのつながりは十分にもっているつもりだけれど・・これはただの都合のいい解釈ですか？？だんだん分からなくなってくる。
周りではちゃんと大学に通っている人も大勢いる。そういうすごい人を見るにつけて、自分が脱落者であることをひしひしと感じ、情けなくなる。でも私には大学は無理そう。気力も体力もない。それでもいいですか？？？そして今すべきことは何ですか？・・・分からない。
日本でリフレッシュどころか、自分の立場のあやふやさを確認するには時間十分の滞在期間があった。何も（ほとんど何も）言わず、ただ見守ってくれる方々にただ感謝します。
ここに居座りたいのだけれど、その手の打ち方がいまいち分からない・・。万策尽きた？？？感も無くはない。ブレーメンへの執着をなくすこと。できるとすればこれかなあ。最終手段にしたい手なのだけれど。
２０１１年になった。この年末年始日本に一時帰国し、英気を？養ってきた。そして昨日またブレーメンに戻ってきた。少し更新のなかったブログをまた新たな気持ちで始めようと思うが、続けられるのか想像がつかない。
大学の授業も行っていないし、学期末テストに申し込まない間に申し込み期間は過ぎ去ったし、お世話になっている人の重病の知らせは届くし、部屋の水道ガス光熱費がバカ高いことが判明するし、新しく調達したパソコンのファンクションキーショートカットがシステム環境設定と異なり、いまいち納得できないし、日本から携えて帰ってきた荷物の置き場所がないし・・・、簡単なドイツ語単語も忘れ去って思い出せないし、でなんだかすっきりしない再ブレーメンの初日だ。
明日からもうちょっとがんばろう。
